Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер...
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!

-Ваша честь!- признес адвокат.- Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный - вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!

Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.

-

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова “подарок”, а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
----------------------------------------------
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно “но” - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: “Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта”. Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

Сидим мы как-то с моей подругой у неё дома, философствуем... Вдруг, вся в слезах, врывается еще одна наша подруга.
- Надь, чё случилось-то?
- Ой, деУки... все... меня Сашка не любит!
- ?!
- Лежим мы с ним на диване, дурачимся...ну там, в шутку типа боремся – щипаемся - щекотимся... Валяемся, словом... Вдруг он говорит:

Сижу вчера в бункере своем, Южный Парк фтыкаю, отверткой в ухе ковыряюсь. И то ли блять тумблер какой задел, то ли контакты перемкнул ненароком, но чо-то так на ностальгию меня пробило, што хоть сцуко харакири делай. И ведь блять, как назло, ни одного японца под рукой нету, а сопцтвенный пупок я в рот ебал отверкой ковырять. Таг што вместо хирургических экспериментов тупо раскуриваццо пришлось.

Раскумарился, чувствую – отпускает вроде чуток. Альбомчег с фоткаме из-под дивана достал, листаю потихоньку, и тут фотография на пол падает - ахуевший глаз на полкарточки и старушка с саблей на заднем фоне. Песдец, я каг вспомнил, когда и как её сфоткал – всю ностальгию каг серпом срезало. Даже сцуко пот прошиб.

В-общем, училсо я тогда на первом курсе одного института военного. Все бы зоебись, но этот сцуко целибат вынужденный вымораживал –песдец просто. Яйца пухли таг, што трещали не хуже какой-нибудь цикады аццкой, казарму по ночам от сельвы с закрытыми глазами хуй отличишь. За треском храп старшины – и тот сцуко терялся, он даже обижалсо иногда.

Мужик смертельно заболел.
Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода... У мужика снова завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото... Лягушка ему:

История абсолютно реальная, произошедшая относительно недавно в коллективе, в котором я тружусь. Дабы никого не смущать обойдемся без имен. Ну … обо всем по порядку.

Организация наша состоит из нескольких крупных розничных магазинов и оптовой базы – продажа строительных материалов. Коллектив большой если не сказать, что огромный. Но состоит в основном из молодых и, в общем-то, веселых людей.
В магазине, где работаю я, около 40 компьютеров и 13 принтеров разного калибра и назначения.
И вот как-то, в отдел по работе с корпоративными клиентами, переводят молодого человека, который уже более пяти лет работает в нашем коллективе, но в другом филиале. Парень этот, честно сказать, абсолютно нормальный человек. Более того, обладающий хорошим чувством юмора, умеющий и шутку понять, да и сам пошутить мастер. Конечно телосложение у него немного мальчишеское, не крупных габаритов.
Так как он года два назад перевелся в филиал (на оптовую базу) все работники со стажем успели по нему соскучиться и проявляли неподдельный интерес к общению с ним, заходя, как и по делам, так и просто, от нечего делать.

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь. Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда...
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа.

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.
Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.
Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.

..Тёплым весенним вечером во дворе хрущёвки кряжистый мужик бил ногами женщину. Старательно и от души охаживали её, лежащую, по почкам и голове. Сил кричать и отбиваться у женщины уже не было - она лишь вяло пыталась прикрыть окровавленное лицо перебитыми пальцами, да монотонно тянула сквозь остатки зубов звук: "Ыыыыыыыыы..."

В какой-то момент на это "ыыыыыыы" обратила внимание одна проживавшая в хрущёвке бабка. Выглянула в окно, охнула и тут же позвонила в милицию. Та незамедлила примчаться. Через двадцать минут.

К этому моменту мужик оторвал от соседнего дерева сухую веточку в кулак толщиной и старательно пытался ею переломать женщине ноги. И пока сотрудники правопорядка, повыскакившие аж из двух машин, до мужика бежали, правое колено жертвы таки успело превратиться в фарш.

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцуко, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и пиздюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем икнула, прокуковала еще четыре раза, похихикала и, наступив на кошку с грохотом еб......сь на паркет...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, мля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".

Заканчивался третий год нашей службы. К тому времени он уже был главным корабельным старшиной. Для обычного «срочника»- это головокружительная карьера. С таким послужным списком писали ангельскую характеристику ,брали без экзаменов в любое военное училище и прочили незаурядное адмиральское будущее. Но он резко отверг все призывы связать свою жизнь с флотом.
— У меня другие планы….
Корабельные офицеры немного растерялись. Но промолчали.

Он отпустил пышные усы, ушил по фигуре свою суконную робу, и ходил медленно, в развалку, как будто его от рождения раскачивало на поверхности земли. Зато поражала ровность его характера. Его нельзя было застать грустным или веселым, растерянным или возбужденным, он всегда был непроницаемо спокоен, и только потому, что его равнодушие было мягким, весенним, опрокинутым в себя, оно вызывало незримую симпатию и доверие у окружающих.

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Антон со злостью швырнул окурок на тротуар и в два глотка допил пиво. Убрал мобильник в карман джинсовки. Не успел еще выйти с работы и расслабиться, а Юлька опять, как всегда, звонит и чего-то хочет. Контролирует блять! Сто пятьдесят указаний чего купить по пути домой. От слова «контролирует» Антону захотелось блевать. И на этой прихотливой сучке через 2 недели предстоит жениться? Еще не расписались, а она уже показывает свой нрав. Как же так случилось?! Это ж придется терпеть гадину – Антон со злорадством отметил, что думает о ней именно так – всю жизнь? А ведь придется. Юлькин папаша покупает им новенькую трехкомнатку в центре города, а Антон получит должность коммерческого директора в его конторе. А ведь влюбился в нее поначалу. В самом деле, влюбился. Водил в кино и пиццерию на последние деньги, не зная ее истинного статуса и Кто ее папа. И ведь точно подменили Юлечку, как только с датой женитьбы определились. Как к вещи теперь относится. И залет этот у нее, конечно, не случайный. В этом Антон теперь не сомневался. Ладно, устроится все как-нибудь. Антон вздохнул и зашагал к метро. Только одна мысль грела душу – оторваться по-человечески на МАЛЬЧИШНИКЕ в субботу. С друзьями! С настоящими друганами, корефанами, камрадами! А не с этими ее пидарастическими приятелями, с которыми она все время тусуется и часами пиздит по телефону, обсуждая таких же ёбанных в рот пидарасов из «дом-2». Антон уже не помнил, когда последний раз они собирались СВОЕЙ компанией.

Зашла в маршрутку. На месте, с которого обычно передают водителю деньги, сидит блондинка. Ей деньги дают, а она, вместо того чтобы их собрать, а потом отдать водителю, каждый раз отдает ему по 15 рублей. И так 18 раз. Долго сдерживала улыбку, вспоминая про блондинок. На следующий день вхожу в маршрутку. На том же месте теперь сидит брюнетка. И вся история повторяется заново. Вопрос: кто-то из них крашенный? Или это от цвета волос все-таки не зависит?

На свой двадцать пятый день рождения я отбросила комплексы и попросила коллег по работе подарить мне вибратор. 20см. Ребристый. С разными режимами. И даже прислала им ссылку на Вибратор Моей Мечты – мужественный, кремовый, немецкий. Я даже придумала ему имя – Ганс, и освободила место в тумбочке у кровати.


Мои коллеги подумали, что вибратор за 50 долларов – это слишком жирно, и что лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками. Активист и массовик-затейник, руководитель техперсонала Сергей Р. выступил с предложением, подкупающим своей новизной –сделать сотруднице на день рождения вибратор лучше заграничного, используя отечественные материалы и собственные производственные мощности. «Что же мы, товарищи, письку сделать не сможем, с нашими-то военными технологиями?» «Сможем, конечно сможем!», - поддержали Сергея Р. суки-сотрудники. Разработку письки с техническими параметрами, указанными в техзадании (20 см., трехрежимный, и т.п.) получили производственному отделу.

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то
Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым
портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в
первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного
человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий.
Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.

Препод в Харькове очень сильно развеселил жителей этого города ибо история эта быстро попала в массы...
Дело было 1го сентября в Харьковском политехническом институте...Рассказывал мой друг, к-й там учится...Вводная лекция для 1го курса. Сидит весь поток,а это я вам скажу совсем не мало, но стоит объяснить особенности аудитории: доска, лектор, и парты идут ступеньками снизу вверх, амфитеатр называется. И из этой аудитории в коридор ведут 2 двери: 1-для лектора, находится так что препод заходит и сразу к своей тумбе...и вторая дверь-для студентов так сказать, находится в другом углу аудитории. Обе двери выходят в общий коридор. Так вот, идет лекция, студенты слушают о том как они попали в самый жирный ВУЗ и как им всем фартануло и тут препод решает че-то нарисовать на доске, а мела нету...Тот недолго думая говорит девушке, сидящей в конце амфитеатра возле двери:

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактикунапала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам ЛобановАлександр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабили уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) напланеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (егокстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно жепрославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. Водин прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки(мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапноворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-торыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков)подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответилони достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). Послеэтого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились(Внимание) и родился я (…наверное от молоков). Когда мне исполнилось28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).


(глава следующяя)

Генеральская проверка

В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"
Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.
Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.
Месть

Лет, эдак, пиццот назад, когда я была молода, красива, и жадно
верила в любоффь, совершенно непонятным образом занесло меня
летом в какую-то кладбищенскую подворотню. Ну, может, и не
совсем в кладбищенскую, и не совсем в подворотню, однако
именно там состоялось судьбоносное знакомство.

Моё и какого-то пассажыра с Орехово-Зуево.

Я шла по тёмной улице с бутылкой пива, и прикидывала: где б
тут можно беспалева поссать, а пассажир с Орехово-Зуево уже
прикинул всё до меня, и ссал.

Нежно так. Романтично. Под сиреневый куст. Гурман, бля.
Я тыркнулась в сирень, деловито расстёгивая штаны, а
подмосковный йуноша вежливо оттуда ряфкнул:

- Иди наБЛИН Я ДУРАК, афца ебучая! Нашла где срать, сука.

От неожиданности я уронила пивную бутылку себе на ногу, и
трусливо ссыкнула в штаны.

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила..

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:

К кровати. А вы что подумали? Что я привязала его к себе? Нет, к сожалению, хотя привязывание его к кровати, несомненно, имело целью укрепление его привязанности ко мне, уж простите эту стремную тавтологию женщине в расстроенных чувствах.

Нет, я не первый день живу на свете, давно не фиалка, умею красиво оргазмировать и царапать мужчину за спину так, чтоб не больно, но гордо – «во как бабу укатал!» Но все же не все еще вершины мной покорены, я имею в виду как технику секса так и объект этой техники – своего мужика, который, гад, никак не идет в руки и никак не покоряется, оставаясь вольным соколом на просторах мужско-женских отношений. Я его и кулинарией, и психоанализом, жена и леди в одном флаконе, а он не сдается. «Посмотрим, как ты устоишь перед проституткой!», - решила я и приступила к планированию сексуального прорыва его линии обороны.

Свой «план Барбаросса» я готовила две недели, наступление было назначено на глупый день Св. Валентина – по крайней мере, он точно останется у меня, да и вообще вся эта сопливая розовая суета вокруг должна настроить его на нужный лад. Далее надо было определиться с программой – с одной стороны, надо не спугнуть товарища, с другой стороны надо чтобы вечер стал прорывом. Ну то есть курить вагиной и танцевать стриптиз с питоном все-таки не стоит, но и проверенный уверенный минет делу не поможет. Сбалансированное решение нашлось не скоро – все, что советовали глупые женские журналы в большинстве случаев нами уже практиковалось, кроме одного: связывания. Мой вольный ловец в сексе любит контролировать процесс, посему сценарий «наручниками к батарее» нами пока не отрабатывался. Учитывая праздничную атмосферу и желательный романтический настрой, я заменила наручники на галстук, а батарею на спинку кровати. Плюс свечи, вонялки и музыка – не уйдет, гад!

Гад пришел, поел, выпил. Сомлел, ослабил оборону, был препровожден на ложе и раздет. Все шло хорошо до того момента, когда я начала привязывать его конечности к кровати – в глазах заметалась паника, рука напряглась. «Что ты делаешь?!» - изумленно прохрипел мой милый и перехватил мое запястье своей железной клешней. «Я делаю тебе хорошо!», - как можно более уверенно и страстно прохрипела я в ответ и попыталась закончить начатое. У меня получилось – я отвлекла его от обороны верчением попы и размахиванием своими вторичными половыми признаками перед его носом. Враг был связан и подготовлен к райскому наслаждению, после которой должна была воспоследовать немедленная его, врага, капитуляция.

Давно эта история случилась. Был я тогда наивным двадцатипятилетним парнишкой, приехавшим из деревни в город. Жил я в однокомнатной квартирке, оставшейся от покойной тетки и работал на заводе фрезеровщиком. И вот заболел я как-то летом. Заболел сильно, всего трясло и лихорадило. Сходил к врачу в поликлинику. Врачиха, толстая старая тетка, осмотрела меня, выписала кучу рецептов и направлений на анализы, и сказала что у меня типа ОРЗ какого-то, но весьма поганого. В направлениях помимо крови и мочи оказалось направление на сдачу кала. А кал насколько я понимал - это говно.