Хочу рассказать о моем самом удачном, смешном и неожиданном для самой себя розыгрыше, случившемся 1 апреля, лет 5 назад.
В то время у меня был очень влюбленный кавалер - молодой японец.

И вот, звонит он мне, как обычно, после учебы, под вечер. Тут необходимо заметить, что у меня в гостях в тот момент сидела небольшая, но веселая студенческая компания:-)... которую мне и захотелось повеселить, ради 1 апреля!

И происходит между нами с японцем следующий телефонный разговор:

- Кан-тян, хай! Слушай, мне тут звонили родители. Мне нужно срочно выезжать к ним!

- А сито такое?! Ти никуда ни собирарася да лета!!! Засем ти уезесь? Куда-а-а?!!...

- Надо, дорогой, надо! Там уже пора сажать помидоры, а они без меня никак не смогут справиться! Придется ехать, ничего не поделаешь...

Школа… 10 класс….
После того как один ударенный головой об танк (реально!) мальчонка выписался из больницы после сильнейшего сотрясения мозга (это отдельная история), он начал «дружить» с такой же немного умственно эмансипированной техничкой….
То ведро у нее украдет и бегает с ним по всей школе… То тряпку… Короче — мальчик рос полноценным идиотом… До тех пор пока не пришло время Ч — урока начертательной геометрии 10 класса. Апрель… Время обострений…. 11 утра…

И вот.. На перемене, перед уроком, мальчонка, малого того что дурак, так еще и изрядно выпимши в очередной раз спер ведро, и будучи совсем во хмелю вставил его в школьный рюкзак…. Что было потом…. Боюсь не получится описать в красках….

Минск, экономический университет. Второй курс. Всю пару решаем задачу по мировой экономике. Парень у доски и вся группа тщетно пытаются втолковать преподавательнице, скажем, Лазуткиной, как решить задачу. Та упорно не догоняет. За две минуты до звонка наконец получаем ответ. Скажем, это 16. Все вздыхают с облегчением. Но Лазуткина расслабиться не готова и заявляет совершенно убойную фразу: «Молодой человек, округлите полученный ответ». Группа в состоянии транса. Молодой человек у доски смотрит на госпожу Л. бешеными глазами и говорит: «Это же ЦЕЛОЕ число!» На это мисс Лазуткина повышает голос: «ОКРУГЛИТЕ ответ!». Группа с замиранием сердца следит за Лазуткиной, которая подходит к доске и... обводит в кружок ответ со словами: «Ну неужели это так сложно – округлить ответ!!!».

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Сегодня включаю телевизор, думаю - наверняка политика, попса или бандитизм. Вышел Серега с Жириновским и они стали петь "Владимирский централ".

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

В децтве и трава зеленее, и пиздюли мягче...

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

Знаете ли вы...
... что больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит пенсионер Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4585 работающих часов?...

История эта приключилась в студенческом общежитии. Там был какой-то праздник, и проводилась ночная дискотека. Перед таким мероприятием, конечно, все напиваются. Двое ребят со своими девчонками расположились в комнате на кроватях. Свет выключен. Тут открывается дверь и заваливается третий, Серега, с какой-то дамой на десяток лет постарше — привел с дискотеки. Кровать скрипит в такт поступательным движениям, остальные с интересом слушают процесс: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. Раздается голос дамы:
— Э, ты что, заснул, что ли?
— Нет-нет, я не сплю.
И снова: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
Но уже через 5 секунд история повторяется.
— Э, ты чего, уснул?
— Нет-нет, я не сплю!
Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь, оделась и свалила. Дверь захлопнулась, присутствующие покатились от хохота.
Смех прервал приход четвертого жителя комнаты. Он зашел, включил настольную лампу, и все увидели Серегу, который лежал на животе, держа подушку двумя руками. Четвертый парень подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил:
— Серега, ты почему голый спишь?
Серега притянул к себе подушку и промычал:
— Нет-нет, я не сплю.
И кровать опять заскрипела: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.

Точка по продаже пива — это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже
пива рядом с университетской общагой — это вдвойне хорошо и втройне
выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой,
работающая летом — это Клондайк.

Пожилой алхимик был весьма уравновешенным и сдержанным человеком. Специфика работы, знаете ли. Вот и сейчас, в тот момент когда наследный принц Марк… то есть, простите, уже целых две недели как Их Величество Король Маркус XIII уронил реторту с весьма дорогостоящим снадобьем из растертого корня мандрагоры – алхимик и бровью не повёл. Фиолетовый порошок рассыпался по полу и начал испаряться, с тихими стонами, шипением и фиолетовым же дымом.
– Это что? – с опаской вопросил король Маркус с табуретки (похвальная, но в данном случае излишняя предусмотрительность).

Не могу я, граждане, без любви долго обходиться. Беспокойства меня различные начинают окружать, и через это портят весь организм. Такое уж у меня строение сердца и склад весь вышел, что сохнуть он без дамы сердца начинает, как гортензия у какой-нибудь неряшливой хозяйки, забывающей поливать растение.
Нет, сейчас то все устаканилось вполне. Супругой я, видите ли, обзавелся. И теперь мне эти пустоты сердечные и иметь то неприлично. Но ведь не всю жизнь выпадало счастье жену, выданную мне законом иметь. В школе, будучи учащимся, ничего подобного у меня не было. А любви, между прочим, хотелось. Вот и приходилось мне влюбляться во всяких дамочек, порой совершенно недостойных моего внимания.

Врач больному:
- Если Вы считаете, что ремни безопасности очень неудобны, то испробуйте растяжку для берцовой кости.


Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы.
Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!

Вопрос:
- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
Ответ:
- Сперматозоид.


В окно комнаты Малыша влетает Карлсон.
- Привет Малыш! У тебя выпить есть?
- Да, я сей час воды принесу.
- Малыш, я же у тебя выпить попросил, а не помыться.

- Леш, в баню идешь с нами?
- Нет, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

Увидел тут на днях рекламу какой-то эпистолярной глянцевой хуйни с надписью «Почему сейчас модно любить жен» и охуел как политрук, обнаруживший на полковом знамени следы говна. И ведь правду пишут, суки! Все так и есть. Любоффь нынче - это модно. Ага. Вселенские переживания, радость от существования кого-то, огонь в груди и в жопе одуванчик? Хуй. Мода. Месячные начались? Сиськи отросли? Все, пора «влюбляться». А если не влюбилась, то увы тебе, подруга, и ах. Вернее, нах. Ибо ты голимая неудачница и поди лучше посмотри на своих подруг.

10 САМЫХ ПОПУЛЯРHЫХ ОТМАЗОК (и что они на самом деле значат)
Посколькy нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом моpе бyшyющем, пpиходится общаться с особями пpотивоположного пола, соблюдая некие пpавила пpиличия. Поэтомy дyмать бyдем все что yгодно, а говоpить следyющее:

Однажды Николай Басков с удивлением узнал, что его назначили руководителем Большого театра. Алика Смехова среди ночи срочно выехала посмотреть, как памятник будет поднимать руки, а Алексей Гоман серьезно готовился к фотосессии, которая должна была состояться по несуществующему адресу. Да-да, вы не ошиблись. Не только вас разыгрывают 1 апреля, не только вы бываете смешными в этот день! Звезды тоже люди, их так разыгрывают...

В этот день по телевидению могут сообщить, что спагетти растут на деревьях, а в закусочных можно приобрести бутерброд, созданный специально для левшей. Традиция первоапрельских шуток в СМИ имеет длинную и славную историю. Американский музей розыгрышей The Museum of Hoaxes составил рейтинг, в который вошли десять самых лучших первоапрельских мистификаций. Газетные и телеприколы оценивались по нескольким критериям: известность, нелепость и количество обманутых людей.

1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает Beitbart.

- Лю-ю-юди-и-и! На по-о-омо-о-ощь! Пожа-а-а-ар! – кричал картавый детский голос.
Я отложила в сторону книгу и высунулась в окно.
- Ты когда-нибудь заткнешься, мерзкое уебище?! – гаркнула я.
Гуляющие во дворе мамочки с малышами и греющиеся на солнышке пенсионеры не обращали на нас никакого внимания. К выходкам моего малолетнего соседа сверху здесь привыкли еще до моего переезда.
Решив, что я вполне созрела для самостоятельной жизни, потрепав нервы родителям, я стала обладателем двухкомнатной квартиры на тихой улочке в центре. Тихой она казалась только с виду. Всю прелесть старого пятиэтажного дома нарушали деда Ваня и его внучок Вовчик.
Маменька Вовчика, Женька, покинула места, не столь отдаленные, за некоторое время до моего переезда. В воспитании сына она, по понятным причинам, не могла участвовать, поэтому его взращением занимались ее мать и деда Ваня.
С дедом я познакомилась в день переезда. Он застенчиво сунул испитую морду в распахнутую дверь и спросил, не нужна ли помощь. Помощь была нужна, о чем я его и известила.
- Сто рублей, - проблеял он.
Я согласилась.
- Деньги вперед, - нагло потребовал он.

День первый.

«Всё что не анархия, то фашизм» - сказал поэт и я согласился. Потом купил бутылку водки и пришёл к ней. Металлическая койка скрипела и прогибалась, а таракан из-под плинтуса смотрел на пустые ботинки, стоявшие на полу, и боялся. Она сказала что кончила, я засмеялся и разбил головой зеркало на её стене. Она стала орать что я ёбнутый и чтобы я убирался к чёртовой матери, а я слушал её и облизывал кровь, стекающую со лба. Идти в таком виде было слишком уж красочно, поэтому она забинтовала мне голову какой-то тряпкой и выставила вон. Потом собрала осколки и выбросила их в мусорное ведро. Хотела поплакать, но не получилось. Дура, короче.

Ну шо мужики, кто скока пунктов уже пргошёл?

100 Подвигов… которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина!
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

Ballalae Hossa пишет:

С таким достатком человек не в состоянии культурно развиваться. А значит, перед нами ущербные люди. Быдло, озабоченное прежде всего бытовыми проблемами: где пожрать, во что одеться на челночной барахолке, чем заплатить за квартиру, за свет, за учение, за лечение, за мобильник, а также дача, стирка, генеральная уборка и т.д. Какие нафиг высокие материи?! Какое искусство?! Ничего, кроме серости и совка! Зато проблем...

– Ты меня любишь?
– Угу.
– Сильно?
– Ага.
– А как сильно ты меня любишь?
– Сильно.
– Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... Потрогай лобик, у меня, кажется температура.
– Да?
– Не так трогают, а губами.
– Холодная.
– Это ты холодный... Черствый и бездушный эгоист! Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
– Не умрешь.
– Ну пожалей меня, видишь, как мне плохо!
– Жалею.
– Врешь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.

Здравствуйте! Я люблю все физиологические отправления женщин, особенно менструацию. Об этом и хочу поговорить. На эту тему не говорят часто вслух, хотя о ней все знают. Да, эта тема интимна, женщины часто стесняются говорить об этом, обсуждают свои "дела" вполголоса с подругами или на женских сайтах. А вот мне кажется, что об этом надо говорить вслух.
Ведь это естественный процесс, протекающий в теле женщины, а что естественно-то непозорно. И поэтому я считаю, что нет повода умалчивать об этом.
Это естственно, так задумано природой, и стеснятся этого не надо. Наоборот, любая менструирующая женщина, как раз и может назвать себя в этот период нстоящей женщиной. В этом и заключается её женственность, её отличие от мужчины. Благодаря менструации женщина может зачать или незачать ребёнка, а это значит, что менструальные процессы играют самую важную роль в жизни людей. Если бы их не было, то и людей бы на этой земле тоже не было бы.

В наши непростые времена девственниц встретишь нечасто. Ходят слухи, что где-то в глубинке еще сохранились отдельные экземпляры этого ценного зверя, но в больших городах встретить девственницу удается редко. Впрочем, предположим,что вам все-таки выпала эта нелегкая участь и вы немедленно возжелали дополнить список своих сексуальных подвигов еще одним пунктом. Я постараюсь помочь вам достичь желаемого, для чего я и написал дополнительный раздел, посвященный этой проблеме. Не забывайте, пожалуйста, что этот раздел все-таки дополнительный и предполагается, что вы уже ознакомились с основным "пособием". Итак, как соблазнить девственницу...

Для этого есть несколько возможностей. К сожалению, в 90% случаев необходимо, чтобы она вас полюбила,так как девушки в большинстве своем хотят потерять свою невинность с человеком, который был бы им небезразличен. Как этого добиться - тема для отдельного раздела, который еще не написан (хотя подобные планы у нас есть - осталось только собрать недостающую информацию и опробовать на практике некоторые нюансы). Пока же нам остаются 10%. В 9-ти из них надо просто напоить девушку, а один процент оставим девушкам, которые тяготятся своей девственностью и сами ищут, где бы ее "забыть".

Компания Motorola спонсирует беспрецедентную акцию - альпинист Род Бейдер собирается совершить телефонный звонок с самой высокой точки земли, горы Эверест. Motorola установит передатчик на башне в Китае, а звонок будет осуществляться с северной стороны пика горы. Восхождение запланировано на конец мая 2007 года, и если скалолазу будет сопутствовать удача и хорошая погода, он совершит телефонный звонок. Кому именно собирается звонить Бейдер, держится в тайне.



Несмотря на то, что Рой Бейдер - альпинист с большим опытом, имеющий за плечами несколько мировых рекордов, предстоящее восхождение нельзя назвать легким даже для него. Северный склон считается одним из самых опасных, и далеко не все восхождения по нему заканчиваются успешно.

Побухав и покурив кальяна,
Песенки похабные крича,
На машине мчалась группа пьяных
Где-то двести километров в час.

Но беда подкралась к ним внезапно,
Как в ночи бывает в туалет
Может захотеться. Тихой сапой
Им навстречу выполз Туарег.

- Может, все-таки я сяду за руль? – в десятый раз спросил муж, и в глазах его загорелась надежда.
- Спокойно, - ответила я как можно ласковей, - не нервничай, все под контролем.
- Ну да, ну да, - тяжело вздохнул муж и отвернулся.
Бедный, мне его искренне жаль.

А как все весело начиналось…

Вот, что такое армейский долбоебизм знают все. Но мало, кто писал о юморе офицерском, о том как «шакалы» жгут в отношении своих солдат срочников. История которую я хочу рассказать основана на реальных событиях, мало того, как пишут наши ньюсмейкеры, я не только «почти не спиздел», я даже всего то и вспомнить не могу, что творил замполит моего БО (батальона обеспечения) когда хотел приколоться с солдат. Само собой эти приколы чаще всего бывали, когда его назначали ответственным по батальону, а по неписаному правилу в субботу ответствовали как раз замполиты.

Ну конечно, срочную я «воевал» после распада совка и собственно говоря, по специфике войск в которых служил, автомат видел только один раз и то в день присяги. Ну да ладно, речь не об этом. Замполитов с распадом союза конечно «перекрестили» в замов по воспитательной работе с личным составом, причем с залихватским распиздяйством и армейской безалаберностью, кинули их на ту часть полномочий, которая и делала их в свое время, чуть ли не полубогами и «санитарами» военных частей.
Само собой, начав службу в застойные 70-е годы, молодым летехой выпускником хуй знает какого училища, майор Одинцов успел таки почувствовать всю полноту замполитского счастья и поймать кайф от жонглирования офицерскими судьбами и словить армейскую шару. За, что конечно его, как и любого замполита, мягко сказать недолюбливал офицерский корпус, а сослуживцы называли не иначе как - Пиздюк. Но зато Одинцов пользовался большим уважением среди солдат, особенно среди старослужащих, мы всегда знали, что в субботу – жди концерта, если ОДИН (так мы его звали за глаза) ответственный.

Одно дело почитать томик Фрейда... И совсем другое – нацепить психологическое клише на любимого мужчину и кое-что про него понять. Нам лучше этого не делать. Ведь это параллельный мир. Это психоанализ. Но сексопатолог Ф. Брено не будет молчать. Он откроет нам самые страшные мужские тайны. Сию секунду.

Он занимается любовью слишком быстро

Быстрая эякуляция свойственна человеческим существам. Но большинство мужчин все-таки находит возможность продлить удовольствие. Если кратковременный секс – сознательное предпочтение, мужчина не уверен в своих силах.

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да?
На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.

В бане моются три негра. У одного из них белый член. Мужики его спрашивают:
— Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя — белый?
— Да пошли вы..! Я не негр, а шахтёр! Ко мне вчера жена приезжала...

Сижу штудирую ганзы! Мужики жгут шопиздец ! Как страшно жить!
Знаете что самое страшное на охоте ? Это блять ни за что не поверите еда!
Смотриче что жрут мужики ! Дословно цитирую:

Деликатес народов карелии рыба "с запашком". Я пробовал, но если честно, для этого "деликатеса" нужна привычка. Сам я люблю лосиные яйца. Лучше во время гона (яйца увеличены). Отрезаешь яйца, снимаешь с них кожу, чтобы остался только белок, нарезаешь пластами и на хлеб, сверху солью крупно. ОБЪЕДЕНЬЕ!!!
**********

В автосалоне FORD происходит следующий диалог:
Клиент :
- Хочу авто до 20тыс. долларов. Что вы мне можете предложить?
Диллер :
- Вот, пожалуйста, обратите внимание на FORD FOCUS, весьма достойный агрегат.
- Гм, а в чем фокус то?
- Вы не поняли, это название марки автомобиля. Очень рекомендую. Давайте сядем в него.
- Ну-у, неплохо, просторно, удобно. А все-таки, в чем фокус то?
- Бренд от FORD. Машина легка в управлении, динамична, предсказуема, до 190км/ч разгоняется.
А в салоне как хорошо, Вы почувствовали? Приятный пластик, современный дизайн.
- За 20тыс. долларов я другого и ждал. Машин с такими характеристиками за эту цену полно.
А в чем фокус, я так и не понял.
- Сейчас поймете. Пересаживайтесь на пасажирское сидение. Прокатимся.

Вагон сильно качнуло и Мишке снова досталось по спине тяжелой сумкой. Люди стояли плотно, час пик - и нет возможности пошевелиться или отодвинуться в сторону. Противная веснушчатая девчонка, сидя рядом с надменной мамашей, лизала огромный леденец и болтая ногами, каждый раз норовила заехать Мишке по колену грязной туфлей.

Машинист резко затормозил, испугавшись чего-то неведомого в темноте тоннеля, народ в вагоне охнул в один голос, дружно теряя равновесие, и начал заваливаться друг на друга. Мишка зашипел от боли, получив локтем от не успевшего схватиться за поручень соседа, сзади добавила горластая тетка, а изловчившаяся вредина таки пнула его, оставляя на джинсах грязный след.
- Чтоб тебя... - бросил он зло, краем глаза зацепив ремень огромного баула.
С едва слышным треском ремень лопнул, охнул испуганно его владелец, а явно набитая кирпичами сумка всем своим весом обрушилась Мишке на ноги.

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.